Сценка на юбилей 50 лет «В поезде». Билеты на поезд шуточные
Анекдоты про железнодорожников
Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:"Граждане!!! Я даю только стоя и то в тамбуре!!!"
***
Уважаемые пассажиры!!! Наш поезд улетает с восьмого причала.
Уважаемые пассажиры, при выходе из поезда не забывайте свои подозрительные вещи.
***
Белорусские партизаны смазывали рельсы солидолом. После чего фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
***
- Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?- А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоходврезался.
***
Отечественные поезда – самые поездатые поезда в мире. Они поездили, поездят и будут поездить.
***
Сидит мужик в ресторане на вокзале, и не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза, сигнал к отправлению. Мужику все до лампочки, сидит, пиво пьет, и говорит:- Свисти, свисти, билет-то все равно у меня!
***
Выяснилось, что на том же самом языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
***
Женщина в новом жилом районе приходит в ЖКУ и говорит:- Что за безобразие? Как вы додумались строить так жилые дома - прямо под железной дорогой? Всякий раз, как только проходит поезд, пол в квартире так трясётся, что трясётся шкаф, иногда даже падает.Инспектор ЖЭУ:- Н-даа... Ну, что ж, пойдёмте, покажите, в чём дело. Разберёмся.Приходит инспектор вместе с хозяйкой в квартиру, она говорит:- Вот, залезьте в шкаф. Сейчас пойдёт поезд - Вам мало не покажется!Инспектор снял ботинки, залез в шкаф. И тут открывается входная дверь. Входит муж. Видит: незнакомые мужские ботинки. К жене:- Таак! Началось! Сейчас всё проверим!Открывает дверь шкафа - там незнакомый мужик (инспектор).- Ты что тут делаешь, сволочь??- Мужик, не поверишь! Гадом буду - поезда жду!..
***
«Срать я хотел на вашу санитарную зону! » - орал пассажир поезда, ломясь в закрытый туалет.
***
На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:"Парни, у вас все в порядке? "
***
Старый путевой обходчик обстукивает молотком колеса вагонов. Пассажир:- И давно ты тут служишь, дед ?- Ох, давно, лет с пятьдесят будет.- И всегда вот так постукивал молотком ?- Всегда, ох, всегда.- А зачем ты это делаешь, дед ?- Зачем ? .. Э, попробуй, вспомни теперь...
***
- А я боюсь летать на самолетах...- А я на поездах боюсь.- На поездах-то чего?- Ну прикинь, летящий поезд... это ж п**дец!
***
Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.
***
Два часа ночи, железнодорожный переезд... Сидим пьем в отделении никого не трогаем, влетает дежурный: "Hа переезде ДТП! Товарняк и легковушка." Выезжаем. При подъезде к переезду наблюдаем следующую картину: стоит эшелон цистерн, на скотоотбойнике локомотива покорежнная гаишная шестера, помошник машиниста сидит на крыше локомотива около прожектора, а машинист заперся в кабине. Перед локомотивом бегает разъяреный, весьма нетрезвый гаишник и орет:- Гад, ты что сделал! "Р%":%:"%;;%"; Я же только вчера новые рулевые тяги поставил! Я же тебе показывал: "Объезжай, объезжай!!!"! Ты что, гад, меня объехать не мог!?При "разборе полетов" выяснилось: нажравшись в хлам, гаишники выехали на переезд и решили подзаработать денег - "сейчас светофор замигает, а мы сцапаем того, кто попробует проскочить...". Когда замигал семафор, увидев идущий поезд, гаишник вышел и стал махать ему жезлом, чтобы он объезжал. Второго гаишника выловили в кустах. Hа вопрос: "Что вы тут делаете?", прозвучал ответ: "Грибы ... собираю, слышу удар... Выхожу, ДТП..." Третьего, вырезали из машины автогеном. Он даже не проснулся... Отделался царапинами.
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:- Вы что, на поезд опоздали?- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!
***
-Как вы думаете, почему на шоссе аварий гораздо больше, чем на железных дорогах?-Во-первых, ни один поезд никогда не пытался обогнать другой. Ну, а во-вторых, вы когда-нибудь видели, чтобы машинист на ходу целовался с помошником машиниста?!
***
Сапсан – поезд с мигалкой. Теперь и на ЖД пробки.
***
Сел парень в поезд, зашел в купе, а там сидит в хлам пьяный мужик, чаи гоняет, на столе штук пять пустых стаканов и каждые пять минут заглядывает проводница и спрашивает:- Ребята, чайку, кипяточку, не желаете?Зашедший:- Никогда раньше такую заботливую проводницу не встречал.С верхней полки свешивается пенсионер и, показывая на пьяного, говорит:- А он два раза сам за кипятком ходил, оба раза спьяну вместо краника набочке с кипятком стоп-кран поворачивал.
Еще анекдоты про ЖД>>
Прикольные статусы для железнодорожников
Поздравления железнодорожников в стихах и прозе
Анекдоты про начальников и подчиненных
Анекдоты про геодезистов
privetpeople.ru
Шутки про поезд поезда поезде перрон тамбур купе плацкарт
Бабушка не могла уснуть в поезде, и соседи по купе проснулись в вязаных носочках и шапочках.
добавлено: 1 год назад
+2
Купе поезда - это то место, где ты спишь с первыми встречными.
добавлено: 3 года назад+1
В купе поезда:- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
добавлено: 3 года назад +4
В купе поезда. - Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
добавлено: 1 год назад +8
Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп. — И часто ваши машинисты так ошибаются?
добавлено: 1 год назад +8
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе.Открывает дверь, а там три негра сидят!Хохол:- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
добавлено: 10 месяцев назад +13
Страх детства: родители вышли из поезда что-то купить, а тебя попросили остаться, и вдруг поезд трогается с места, а родителей все нет.
добавлено: 2 года назад +2
- Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!- Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.
добавлено: 5 месяцев назад +6
Вся жизнь плацкарт, а твоё место в нём - боковушка у туалета
добавлено: 2 года назад +2
Тебе же в поезде бельё можно не брать. На одно ухо лёг - другим накрылся.
добавлено: 7 месяцев назад +4
На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошёл с ума.
добавлено: 9 месяцев назад +7
Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.
добавлено: 8 месяцев назад +4
Люди, которые в поезде едут на верхней полке хотели бы хоть раз попробовать снизу.
добавлено: 1 год назад +6
РЖД предлагает мне скидки на плацкарт в новогоднюю ночь. И это пока лучшее предложение на новогоднюю ночь.
добавлено: 5 месяцев назад +2
- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!
добавлено: 2 года назад +14
Убийство в Восточном экспрессе в России:- У нас труп в пятом купе!- Все нормально, он такой и сел в Воркуте.
добавлено: 5 месяцев назад +4
Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.
добавлено: 1 год назад +6
— Господи, скажи, в чем был смысл моей жизни? — Помнишь, ты ехал в поезде? — Да! — Помнишь, там у тебя попросили соли? — Да! — Ну и вот.
добавлено: 2 года назад +3
— алло, это большие города? — да. — пустые поезда.
добавлено: 3 месяца назад +2
Пассажирам поезда Калининград-Владивосток есть о чём подумать.
добавлено: 1 год назад +4
- Я отстала от поезда ... - Как ? - Мама говорит , что в умственном развитии ...
добавлено: 1 год назад +1
2010 был СЕМЬ ЛЕТ НАЗАД. Нет. Нет нет нет нет. Что происходит? Где у этого поезда тормоза?
добавлено: 9 месяцев назад +4
Вы замечали, что если ты в купе заходишь последним, то у тебя такое ощущение как будто ты заходишь в гости?
добавлено: 2 года назад +5
Проводница поезда попросила пассажиров разбудить её утром, так как сама побухивала.
добавлено: 1 год назад +10
Одноклассники - страшный сайт. Ко мне просятся в друзья - натяжные потолки, пластиковые окна, шторы и шкаф-купе. Не помню, чтобы в школе со мной такие учились.
добавлено: 1 год назад +7
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?— Уже ушёл.— Вот здрасте! А куда?
добавлено: 9 месяцев назад +16
«Времени вагон» плавно переходит в «поезд ушел».
добавлено: 1 год назад +4
Проводница поезда, которая закрыла туалет, чувствовала себя королевой мира.
добавлено: 2 года назад +3
Опытный проводник поезда не может дома попасть струёй в спокойно стоящий унитаз.
добавлено: 1 год назад +9
Где-то далеко стучат поезда, Самолеты сбиваются с пути, Если он уйдет - это навсегда, Так что просто дай ему и всё. (с)
добавлено: 1 год назад +2
Где-то далеко стучат поезда, Самолеты сбиваются с пути, Если он уйдет - это навсегда, Так что просто не дай ему и всё. (с)
добавлено: 1 год назад +1
По статистике, проводник поезда Москва-Владивосток к концу рейса проходит свидетелем минимум по трем делам.
добавлено: 2 года назад +8
Уважаемые пассажиры при выходе из поезда не забывайте свои корни, помните, есть вещи на порядок выше.
добавлено: 2 года назад +13
Девочка Света лизнула вагон поезда «Одесса-Киев» и еще раз доказала пословицу: «Язык до Киева доведет».
добавлено: 1 год назад +2
Пассажиры поезда Москва-Киев поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
добавлено: 3 года назад +4
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
добавлено: 1 год назад +4
Хотите вдохновения и мотивации? Обзаведитесь настоящими врагами. Это стимулирует двигаться со скоростью поезда и быть как никогда креативным
добавлено: 1 год назад +3
Утром, втиснувшись в последний вагон поезда судьбы, я отправился навстречу приключениям. Но он все равно отвез меня на работу.
добавлено: 1 год назад +3
Утро понедельника не удалось, если ты не чувствуешь себя так, как будто тебя сбил поезд
добавлено: 2 года назад +4
Меньше времени потратит тот, кто дважды пропустит свой поезд, чем тот, кто один раз сядет в чужой.
добавлено: 2 года назад +2
В столичном метро запустили тематический поезд «Россия, устремлённая в будущее». Он ездит по кольцу.
добавлено: 6 месяцев назад +2
– Привет! А че ты такой счастливый? – Тещу провожал! – А рожа почему черная?– Поезд целовал!!!
добавлено: 2 года назад +2
мало того, что твой поезд возможностей уже ушёл, у тебя на него даже билета не было.
добавлено: 1 год назад я бросался под поезд с балкона, я искал подбородки у штор, пародировал ломтик бекона, да, я странный немного, а что?
добавлено: 2 года назад +10
Фраза: «Забудь прошлое, цени то, что есть» звучит как: «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя…»
добавлено: 2 года назад +11
Фраза «Забудь прошлое, цени что есть» звучит как «Да ничего, что поезд уехал, билет ведь у тебя…»
добавлено: 3 года назад +12
Дежурный по вокзалу объявляет, что поезд опаздывает.— Ничего удивительного, — восклицает один из встречающих, — в нем едет моя жена!
добавлено: 2 года назад +13
Голубой вагон бежит качается Скорый поезд набирает ход Лето только началось, а уж кончается Что тут происходит не пойму.
добавлено: 1 год назад +3
Сборы на вокзал с мамой:- Поезд в 15:00, на всякий случай выйдем в 10.С папой:— Беги за поездом, а я затолкаю чемоданы в последний вагон!
добавлено: 11 месяцев назад +6
если у меня не получается уснуть, то я просто представляю, что лежу на рельсах, а где-то в дали приближается поезд, и сразу спокойно засыпаю
добавлено: 7 месяцев назад +8
Тэгиvse-shutochki.ru
Сценка на юбилей 50 лет «В поезде»
Сценки юбилеев для работников РЖД, машинистов, проводниц, помощников и т.д.
Сценка на юбилей 50 лет «В поезде»
Сцена декорирована под вагон поезда. За окном как будто нарисованы станция и вид города.
Появляется проводница. Поет песню проводницы на 50 лет.
Музыка из песни «Голубой вагон бежит-качается». Текст:
Голубой вагон нас унесет сейчас,Прошлое оставив позади.Юбилей сегодня наступил у вас.Время! Ах, мгновенье, погоди!
Скатертью, скатертью новый путь стелется.Пусть вам полвека уж – путь лежит вперед.Каждому, каждому в юбилей верится,Что может он еще радостей найдет.
Может быть, другой у ваших внуков взгляд,Вам их тоже не понять порой,Но сегодня будем мы вас поздравлять,Юбилей ваш – радостный такой.
За окном слышится голос пьяного громкоговорителя: Внимание! На пятидесятой платформе у нас сегодня юбилей (слышатся аплодисменты). Поэтому я нетрезвый.
Проводница: Да ты все время нетрезвый, сколько себя помню.
Громкоговоритель: Ах, так? Сейчас всем скажу, сколько тебе лет.
Проводница: Господи, подумаешь. Мне стыдиться нечего. Я еще в самом соку. А ты фикция.
Громкоговоритель: Это ж надл, диктора обозвать этой… фисией.
Проводница презрительно смеется.
Громкоговоритель: О! Внимание! На новый путь прибывают зеленые черти, красные коврики и мыши.
Проводница: Какие еще мыши, пьянь ты крохоборная?
Громкоговоритель: Не надо борную. Я ее не пю. А мышь эта… (пищит как мышь) – компьютерная.
Проводница: когда ж ты протрезвеешь? Сам-то знаешь?
Громкоговоритель: Знаю! Когда на земле наступит конец света и человечество вымрет.
Проводница: И они перестанут выпускать спирт?
Громкоговоритель: Да. Ну, еще поводов будет меньше.
Проводница: Тьфу на тебя. Я лучше поздравлю юбиляра. Вот вчера требую у одного билет…
Громкоговоритель: Эт когда поезд задержалси?
Проводница: Да. Так вот, а он говорит: «Я вам ничего не обязан. Я, согласно времени на билете, уже полчаса как дома».
Громкоговоритель пьяно смеется.
Проводница: Фу, как от тебя воняет. Попей кофе.
Громкоговоритель: Без проблем.Раздается хлюпающий звук.
Проводница: И откуда мне знать, что это кофе?
Громкоговоритель: Хочешь, я дыхну?
Проводница: Хочу.
Раздается соответствующий звук.
Проводница принюхивается: Да, действииельно кофе. Теперь пахнет кофе с водкой.
Громкоговоритель: Все, я протрезвел. Давай выпьем.
Проводница: За что это?
Громкоговоритель: Ну, как за что? А это… за пятидесятую платформу юбиляра.
Играет песня громкоговорителя.
Музыка из песни «На теплоходе музыка играет». Текст песни:
Паровозный гудок – пусть ворчит городок.На вокзале тусует народ.Все волнуются ждут, в поезд сумки несутСкоро поезд куда-то рванет.Скоро поезд нас всех развезет.
Пусть на перроне музыку поставят.Пусть улыбнется на прощанье друг.Как поезда, нас жизнь в свой путь отправит,Дорога поезда – в полоску круг.
Проводница: Вот видишь как хорошо быть трезвым. Все слова вспомнил и своими заменил.
Громкоговоритель: Да, я такой. Тут на днях один пьяный такое учудил! Ночью пассажиры ждут поезда, кто дремлет, кто нет. И тут кто-то пьяным голосом как завопит: «Граждане! За чемоданами следите! Их здесь воруют! Я уже несколько украл!».
Проводница: Очень смешно. Сам наверное и спер.
Громкоговоритель: Да чем? У меня рук нет. И ног нет. Я вообще это… фиииикцияааа… — плачет.
Проводница: Ну какой ты алкаш, даже когда трезвый! Вот что надо сказать сегодняшнему почетному пассажиру 50-й платформы. Дорога пусть будет только веселой! Соседи пусть будут только добрыми! Приезд пусть будет только ожидаемым! Пускай все новые города – года будут прекрасными.
Слышится звон.
Проводница: Кто бухает?
Громкоговоритель, нетрезвым голосом: Я-аа.
Проводница: Ну, вот, опять готов. Давай объявляй следующий поезд.
Громкоговоритель: Яволь, хер майор. Ахтунг, ахтунг…
Проводница растерянно взмахивает руками и уходит со сцены. Занавес.
Сценки на юбилей шуточные и оригинальные также есть тут.
porgi.ru
Новости компании
Дисконт центр «Спортивный»
Адреса:
г. Киров, ул. Свободы 70
Телефоны:
+7(8332)38-41-83
Информация о компании